so far

BeiruT

2010-12-08T11:11:00.002-04:00

Dead can dancE

2010-12-06T17:04:00.002-04:00

Dead can dance : Cantara

CAN

2010-12-06T16:48:00.004-04:00

CAN CAN

CAN CAN

MADATAC 02

2010-12-02T14:12:00.007-04:00

La baldosa flotante

2010-12-01T17:53:00.005-04:00

designthinkphoto

2010-10-05T05:55:00.003-03:00

Este es el blog de mi querida amiga Marian.

Marian mira y mira,
y sobretodo, da y da,
y aquí tenemos una muestra de su buen hacer.
Cualquier día nos sorprenderá con fotografías maravillosas,
quien sabe, igual sólo tenemos que animarla a ello.

Un abrazo y disfruten.

Saioa Etxebarria "ESENCIALES"

2010-04-22T05:32:00.000-03:00

Saioa Etxebarria "ESENCIALES"

Diciembre 2007, Zapatero a tus zapatos

2010-04-20T15:46:00.001-03:00

Algunas veces me gustaría desdoblarme y meterme en los cuerpos de las demás personas con los pensamientos que tengo para entender por qué son como son. Otras veces me apetece que se metan en mi persona para hacer entender por qué soy como soy. Por eso, quizá, me guste fotografiar personas. Por eso quizá me interesen las miradas, por que siento que esas miradas son mías, y las mías las hago suyas.

Una noche, en las fiestas de mi barrio salí sola. Durante toda la noche estuve con diferentes grupos, buscando algo, y conformandome sin nada. Esa noche, antes de ir a casa, alguien dijo a mi paso: - Guapa! y me giré, normalmente no hago caso a esos comentarios, pero esa noche me giré. Me encontré con un ser que siempre me había atraido, aunque no lo conocía, sabía quien era, su ambigüedad, su masculinidad femenina, lo oscuro en sus ropas, esa falda eterna y plataformas, acompañado por un bastón que servía de compañera de andanzas.

- Guapa, tú!

Y nos empezamos a reir.

Se trataba de alguien que no conocía pero entendía su sentido del humor, quizá por la manera en que se reía, me miraba, y lo que le atrajo de mí. Sabía que le preguntaría por qué.

Hablamos. Él confecciona sus prendas, aprovecha todo cuanto encuentra en ese rehacer bizarro de su propia identidad. Unos días es "Mas que perra" y otros, símplemente Roberto Zapatero, Zapa.
Nos hicimos amigas, amigos, no se, compañeras de juerga de última hora: -Acompáñame a comer un gofre con pocholate! jajajaja, yo no podía más. Y allí estaba, siguiendo sus comentarios, escuchando a tono de voz sin timbre ya, cada explicación de "por qué".

Inevitablemente, de un modo casi obsesivo, le pedía que se dejará fotografiar. Y sí, quedamos al día siguiente, allí mismo, en la plazoleta al lado de la iglesia de San Miguel.
Pero no vino, o llegó tan tarde que yo me había cansado ya. Mi madre me decía, hija, ten cuidado, pero sabía que no pasaría nada y que quizá ni siquiera aparecería ¿Era una ilusión más? No importaba, lo seguiría intentando.

Pasaron cuatro meses. Durante ese tiempo nos volvimos a encontrar por la calle varias veces.
Insistí cada vez. Y él, me decía que sí, que quería, y quedábamos pero, tuve que esperar sin respuesta otras dos veces. La última vez me tuvo hora y media sentada en las escaleras de la Iglesia de la Merced. Pero, podía aparecer, tarde...

Y no se cómo un día me llamó, y me aseguró que iría. Que aparecería vestido de Mas que perra. Charlamos del modo en que haríamos las fotos y conseguí que acabaramos en su casa, me interesan más los procesos que los acabados. Por eso me gustan las series, supongo, aunque en las series hay acabados con los que una foto es sufieciente.

En su casa me sentí como en la casa de alguna compañera de instituto, rodeadas de alcohol y comentarios de, me duelen las tetas, y pásame los cheetos, tía.

¿Quieres un colacao? Tengo unas pastas que nos traen del pueblo de mi padre, cojonudas. Y él, en albornoz, con el pelo rosa, rapado y con rastas tecnicolor. Ver un neo punk en albornoz, es algo realmente extraño.

¿Cuanto hay de él en mí? ¿Cuanto hay de mí en él?
Entonces me pregunto de dónde procede este interés cuasi obsesivo por intentar extraer, la esencia de eso que tienen las otras personas y que me atrae hasta ... no se, hasta dónde.

Pensamientos en el tren X

2010-04-14T05:25:00.003-03:00

y de pronto,

las cosas que me importan

se cuestionan ante mi,

de pronto...

se dan la mano entre si,

no hay nada que hacer,

ellas se resuelven

en espectadora mirada

me arropan

Pensamientos en el tren VII

2010-04-14T05:23:00.000-03:00

no os oigo.

me alegra

no oiros

por fin,

calma

Pensamientos en el tren IX

2010-03-31T14:01:00.002-03:00

No haré caso
de cuantos
signos dolorosos
de juicios hagais,
ya que el camino de la luz
no está ahí.

Nubes de evidencia
clarividentes,
espontáneas,
no teneis otro destino
que mi alma.

Pensamientos en el tren VIII

2010-03-31T13:59:00.004-03:00

I

Este complicado día a día
se resuelve ahumado
en las imágenes que hago de él.

II.

Nudos
¡desnudaos!

kedin.es

2010-03-30T16:01:00.002-03:00

Cúrame de espanto

2010-03-24T21:18:00.003-03:00

Cúrame de espanto

que yo no se.

¿Cómo quitarme la funda

que envuelve los ojos

si no soy capaz

de visualizar

horrores tras errores

en el 1/2 mass media?

Creo firmemente

y firmaré hoy por ello

que no quiero

que me cures de espanto.

Pensamientos en el tren VII

2010-03-24T21:12:00.005-03:00

No decía que no

no sabía que si

no quería saber

y lo que sabía

bailaba entre

el origen del saber

y el porqué de la duda

Relegados pensamientos sentidos

postrados a un lado

castigados en el poso del ayer

hoy vuelven a ser los mismos.

Coreografía marcial

de acciones aprendidas

observaría a detalle a cada una

si aparecieseis ante mi valientes

despojadas de ataduras infantes

libres de miedo a ser quienes sois.

Pensamientos en el tren VI

2010-03-24T21:10:00.003-03:00

Para una canción de amor desesperado

Tu amor

es un archipiélago

de emociones

proyectadas violentamente

al colchón

de mis sentidos

Pensamientos en el tren V

2010-03-24T21:06:00.004-03:00

Repaso a las ilusiones desgastadas

Punzón en el pecho ante vosotras

nuevos fines acontecen invisibles

gestados y creados en la selva

del abismo de lo no conocido.

Abismo luciérnago

adentrada sin salida,

apartando tus lianas de incertidumbre

descubro el momento presente

y palpitares bailarines

dan paso a nuevas ilusiones,

quizá con el tiempo desgastadas.

Pensamientos en el tren IV

2010-03-24T21:02:00.002-03:00

Desconocido ser

que me gestas

¿cuando surgió

la lejana e invisible

decisión de separarnos?

Madre que me atas

¿cuándo tus pezones

dejaron de lado

mis instintos

más primarios?

Subo la octava escalera

del peldaño roto

y entre piso y paso

miro mi pasado

y descubro

que no soy quien fui,

que no conozco mi vida,

que me alegro ahora.

Pensamientos en el tren III

2010-03-23T14:29:00.011-03:00

No caben autómatas

en el mecanismo interno

del transporte público.

Prohibido mirarse, eso si,

demasiado.

Queda suspendida
la ración de empatía

con el ser que pretende

no mostrarse

en el trámite diario

entre la A y la B.

Y en la búsqueda estimular,

un indicio de distinción

convierte el todo

en evento festejado,

en guiño al corazón.

Con razón la razón

indica el enclave concreto

de la atmósfera

ventricular y auricular

como toque de queda

y coordenada segura

en el intercambio visual.

Ansiedad

2010-03-23T14:17:00.003-03:00

Ansiedad queda

Busco entre la loca calidez
del intenso compás cardial
la salida a esta niebla
en mi cabeza puzzleada.
Busco y busco
investigo en sus huecos
sin comprender que
en la búsqueda están ellos,
que en el vacío me encuentro.

Ansiedad huidiza

Rauda y fluida
la sensación tácita
de métrica disonante
corre
huye despacito
con pies aplomados
tintineo grave
palpitar intenso
libertad narrada
en mis oídos
hoy, ya sensibles
a palabras suaves

Omicron Persei Sisters

2010-03-23T05:08:00.015-03:00

Veintidos y veinte y dos

te piensa mi alma

en el instante que se antoja punzado

este gracioso corazón.

Paseo por perfectos sueños

entre esponjosos campos de luz.

Apunto en línea recta a los cráteres lunares,

entrecierro los ojosy te dibujo sonriente

en eléctricos abrazos de energía en bucle.

Consanguínea mía,

en este áspero camino de plumas y algodones,

nadaremos nuestras lágrimas

superadas y queridas

y no sufras mi lamento

no me dejes,

curarás mis heridas

ser de luz eterna,

melodía de mis días.

pensamientos en un tren II

2010-03-22T21:14:00.007-03:00

Alineación estelar

Templo de ilusión

entre estrellas en el cielo

no desmientas mi esperanza

que alinéa tus planetas.

Sensación recibida

en la intersección de dos líneas

de alma voladora

hacia dos puntos

aritméticamente felices,

convertidos en uno.

Peyorativo tono de conciencia callada

mirada a fondo y extraña superficie

cataloga la idea nefasta retorcida

para cambiar de registro en un instante.

Escamas de dolor reflejados en otro

proyectos de amor relegados.

Desnuda del corsé del hondo precipicio

y envuelta del aire que todo lo toca

para ser total y una,

luz, al fin.

II.

Amarga papila inicial

recorre un cuerpo seco y

pinchado en implosión expresiva.

Dirígete a la fuente de agua amorosa

y bebe del mundo bien soñado.

III.

Reflejos efímeros

luces oscuras

brillos atonales

espejismos recorridos

y fogosa nitidez

ante mi.

Ventanas de tren,

lienzos de dudosa

y difusa trama

no os riáis de

quien observa

en movimiento acompasado

el ritmo sin clave intencionada

de fluidez sin medida.

pensamientos en un tren I

2010-03-22T06:52:00.014-03:00

Explota. Por favor. Explota.

Si no estallas o devuelves

a tus porqué un pedazo

de artefacto de plumas

tu conexión neuronal oscura

en su color medio no controlado

caerá en la red de la reacción secundaria,

adversa, del dolor palpado con

heizeres eruptos,

virus creados,

miedos hacinados.

II.

Amánsate fiera hemoglobina

amansa tus soldados de

ardor hormonal proyectados

en la emoción más triste

de matutina desidia

obligada a ser activa

por decisiones ajenas,

lágrimas secretas,

segregadas por piel, ojos, boca

descargas de oscuro sentimiento

interior de tubo aparecido hoy.

III.

Una y ninguna.

todo y vacio.

Sensible a la paradójica contradicción

de la austeridad barroca.

Un día entera

otro aniquilada

buscadora de pedazos de ser

esparcido big-bang

de este espacio de NADA.

IV.

Pienso pensamientos pensados,

atrapados en dolor creyendo

que el amor evoluciona por si solo.

Observo pensamientos deformes

y redacto mis informes mentales

como duros metales, yunques postrados

en dolorosas espaldas

que se reflejan y ¡para!

Deja de pensar pensamientos pensados

y vivir emociones emotivas,

sensaciones sentidas.

Regazo y manta

calor fresco

de hogar cerebral y corpóreo.

¿Soy?

Qué soy si cuando paro

dejo de sentir que ¿soy?

si cuando busco

no hay un soy.

VI.

Mirilla ausente

sumida en lazos pasados

y no presentes

temiendo el ahogo

entre maraña

despreciada, perdida,

perpleja

perpetua flora seca

que no sabe

hacia dónde crecer.

VII.

No quiero más laberintos

de palabras

que proyectan sin "facto"

y se estancan entre sílabas

y deseos de ser.

No quiero ser, si ya soy.

No quiero querer, si ya tengo.

¿Tengo?

traslado

2009-09-23T19:33:00.005-03:00

No se cómo empezar ya que estoy en ello. Estoy en el preciso momento del nudo de todo esto, en la cúspide de lo que acontece, y esto me hace pensar que así lo es siempre, cada día, cada etapa, la vida... sólo que ahora, hay un antes y un después muy marcados, hay un traslado físico evidente.

Ahora estoy en ese momento en el que empiezo a ver el resultado de lo que queremos hacer. No sabíamos cómo encontrar el modo de que todo se sucediese y sin embargo poco a poco cada hilo se une a otro como un entramado neuronal, como un gran termitero, cada uno de los elementos por si sólo no dará la solución, pero la suma de ellos nos llevan al objetivo marcado.

Hace poco más de un mes mantuvimos una conversación con una amiga, un hada sabia que supo verbalizar lo que yo quería decir, en sus palabras remarcó: CONFÍA.

Yo confío

Confío cada día en que lo que vaya ocurriendo será para mi beneficio. Para el beneficio de quien esté a mi lado. Confío cada momento en que lo que a cada paso decida será después el fruto de lo que realmente más quiero y cada día lo veo más claro, si miro a los ojos a lo que me frena, no veo a nadie más que a mi misma cegada por el miedo.

Hace 15 días no sabía quién ocuparía la casa en la que ahora vivo, buscábamos un perfil de persona que por lo menos fuera conocido de un conocido... y ha resultado ser mi actual compañero de trabajo, a quien conozco hace mes y medio, ¡no podía ser mejor! me hace pensar que nos hemos encontrado para pasarle la energía que dejo en esta casa que me da muchas alegrías, que la dejo en el momento en que mejor me siento viviendo en ella, porque ella se ha adaptado a mi como un paño mojado y yo a ella como una célula más de su interior.

Se que con mi ausencia en este pequeño pueblo que es Bilbao echaré de menos el tacto de mis queridos y queridas más cercanos. Se también que les ofreceré lo mejor que tengo cuando me quieran visitar. Se que sacaré la fragancia de mi tiempo para dedicárselo cuando estemos juntos, y en la distancia pensaré con una sonrisa que están aquí, allí, en todos los lados... porque "- con internet no hay distancias", dice una amiga... opino que con la vida no hay distancias, con el corazón abierto, tampoco.

Pernanen bloga

2009-07-24T05:10:00.002-03:00

Saioa Etxebarria por Fernando Torrecilla

Hoy os presento el blog de Fernando Torrecilla, alias Pernan, grafista y componente de los grafittions, conocidos sobre todo por el album "Build me a High Map".

So far o no tanto

2009-07-09T17:07:00.002-03:00

Muchas veces me he imaginado en situaciones en las que de pronto me enfrentaba a la muerte de mis padres, pero siempre he dejado que eso se quedase en el limbo de los pensamientos que no se quieren llevar a cabo como un plan. Hace algún tiempo empecé una serie de fotografías de un espacio íntimo, la casa de mis abuelos, una parte de la casa en desuso como sistema para el día en que ellos se fueran a esa otra esfera de realidad. Decidí crear diapositivas de esos espacios, para poder recrearlos en cualquier lugar proyectándolos e inmersa en ellos poder recordar y ver la distancia que nos separa. A menudo pienso en poder mostrar a mis futuros hijos estas imágenes, como un plan estudiado recordando los anhelos de mi niñez en los que no entendía porqué mis padres no hicieron lo mismo. Ahora comprendo la distancia de los años y trazo mi propio plan.

Muchas veces me pregunto cómo reaccionar ante la pérdida de un ser querido o cómo ayudar a alguien que lo ha perdido. Por el momento sólo puedo escuchar, ver cómo reacciona la persona al otro lado y me lleno de orgullo al ver la fortaleza de quien serenamente me cuenta su pena como un hilo de sucesos trazados sin ninguna sorpresa, como suceso de una realidad que nos rodea y se vuelve bella en su perfección esférica.

Llevo días pensando en Imanol. En cómo me ha contado la perdida de su padre, cómo me ha hecho incluso reir en situaciones duras sin que yo pudiera hacer nada más que escuchar. Me encanta su serenidad. Me gusta lo fraternal de nuestro amor. Hoy le dedico mi paz, mi abrazo más reparador.

las listas más listas...

2009-07-07T06:22:00.002-03:00

http://www.youtube.com/user/Saioainthecity

¿¿Tenéis una cuenta en youtube?? pues yo si, y es una gozada poder guardar los vídeos que más me gustan uno detrás del otro y bailar o admirar, recordar o descubrir con algunos de los momentos que las personas usuarias van colgando en este otro universo virtual.

Aquí os dejo el enlace a mis listas de reproducción por si os entra el gusanillo y queréis hacer lo mismo.

http://www.youtube.com/my_playlists?pi=0&ps=20&sf=&sa=0&sq=&dm=0&p=C6D427248C852C60

vellertigo blog

2009-07-03T07:55:00.002-03:00

Vellértigo tiene un blog precioso, donde incluye escritos de la editorial en la que participa, donde cuelga fotos que no te dejan indiferente, por la relación entre ellas, por las historias que recreas en tu cabeza por la fantasía real de las mismas, porque las incluye él, ser especial de este mundo.

Aquí os dejo el link para que leáis un poquito, para que os empapéis un poquito, para que lo disfrutéis.

D-Spacio (pincha para acceder a la web)

2009-07-02T05:15:00.007-03:00

Flyer de la última expo en D-Spacio, las fotos, ya

las conoceis... buscad por el blog!! :)

Net label

2009-06-10T06:18:00.003-03:00

Net Label

2009-06-10T06:07:00.004-03:00

Fiona Apple - Across The Universe

Words are flying out like

endless rain into a paper cup

They slither while they pass

They slip away across the universe

Pools of sorrow waves of joy

are drifting thorough my open mind

Possessing and caressing me

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Images of broken light which

dance before me like a million eyes

That call me on and on across the universe

Thoughts meander like a

restless wind inside a letter box

they tumble blindly as

they make their way across the universe

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Sounds of laughter shades of life

are ringing through my open ears

exciting and inviting me

Limitless undying love which

shines around me like a million suns

It calls me on and on across the universe

Jai guru deva om

Nothing's gonna change my world

Jai guru deva

2009-06-08T07:14:00.005-03:00

Hace viento hoy. Hace mucho viento. Las personas se baten contra él desde mi ventana, los pelos cobran vida, y las prendas flojas, las faldas se vuelven indiscretas, guiñándole al mundo su pasión por moverlo todo, mostrarlo todo. Por momentos sale el sol y lo tiñe todo de luz, y la luz de vida... aunque la vida está en todos los sitios, el sol intensifica esa sensación.

2 días en París

2009-06-08T07:07:00.002-03:00

2 días en Paris dirigida por Julie Delpy

la de la foto la de Antes del amanecer

o Antes de que anochezca

Esta peli me la quedo, para mi, para sentirme un reflejo social con el ensayo dirigido con gran acierto por Julie Delpy. La bella Julie. Me recuerda tanto a mi relación esta relación... dios mio, como me gustan las sincronicidades creadas de este modo. ¡Espero que os guste!

Yoga llegó

2009-06-01T16:35:00.006-03:00

Hoy he lavado bajo el chorro de la ducha a Yoga. Yoga llegó a casa para quedarse unos días y sigue aquí con nosotros. Bajo la ducha, intentaba escaparse y sus uñas no se adaptaban al terreno resbaladizo y mojado, no tenía nada que hacer. Lloraba y lloraba queriendo salir, pero tanto pelo como le cae en estos días de todavía primavera han hecho inevitable que tuviera que ocurrir esto. Hace unos días se escapó de nuestro lado. Eran las 2 de la mañana de un jueves-viernes de esos en los que se llega tarde y sacamos a Gordo a pasear para que duerma tranquilo y no tengamos que madrugar para sacarlo a que haga sus necesidades más tempranas. Era una noche importante de inauguración fotográfica, tras un largo día de trabajo lleno de negativas y -como decirlo- evasivas en mi segundo día de comerciala. Había sido un largo día. Primero se escapó Nana, gatita rayada, arrullo en mi pecho, y bestia que quiere huir, aunque siempre se deja coger sin hacer grandes esfuerzos. Luis y Yoga esperaban en la puerta, con miedo, pensábamos que a Yoga no se le ocurriría hacernos correr tras ella. Primero fue hacia la izquierda, después bajó las escaleras que dan a la carretera y no recuerdo un sprint tan intenso en mucho tiempo... gracias a que el muro al que intentaba subir era alto, muy alto, y pudimos cogerla y abrazarla muyyy fuerte.

En ese momento me di cuenta de que quizá podría ser una opción, que se fuera, que nos dejara. Pero no aquí ni ahora, no en esta ciudad. Tenemos en mente viajar a Girona, al campo, a un pueblito costero, a mezclar el bosque con el mar. Y nos llevaremos con nosotros a nuestros compañeros de batalla, y allí si dejaré que se escape si es lo que quiere y que vuelva cuando lo necesite, y que disfrute del mundo, de la naturaleza, de la libertad. Hoy al duchar a Yoga he sentido que me odiaría un poquito más por hacerla sufrir, sin embargo, tras secarla, no se ha separado de mi, me ha llenado de mimos sin pedir nada más que eso, que la contuviera en mi regazo.

Ya no soy

2009-06-01T16:09:00.005-03:00

Puede que nunca haya estado aquí. Tengo la sensación de acabar de llegar a este lugar. Creo incluso que me hacen ver que si, que siempre he vivido en esta casa, en esta ciudad y yo, sin embargo, tengo por momentos esa sensación incierta de haber roto con mi memoria del día a día con la que me fui de aquí. Sólo han sido dos meses, pero siento que hay algo quebrado en mi. Quizá yo ya no sea yo. Quizá haya sido suplantada por otra persona que hace que se parezca a esa que ya no soy.

Quizá ayer me durmiera siendo otra y ahora ya no soy. Quizá Kafka sintiera lo mismo cuando escribió La metamorfosis. Quizá esté metamorfoseándome. Quizá ya no esté ni siquiera aquí.

Y si miro entre mis pensamientos, este lugar existe, pero esta sensación es nueva aquí. Siento que he venido en un momento "no apropiado", o que he llegado y pensaba que todo estaría igual menos yo... quizá sea eso, que mis ojos se han puesto otras gafas que miran diferente. Mis sentimientos han crecido, mi corazón siente más fuerte, mi pensamiento ha dejado de trabajar, mi razón no es, no sabe.

Estado vaporoso o media en el objetivo

2009-04-27T20:42:00.001-03:00

Edward

2009-04-27T20:36:00.003-03:00

Emma

2009-04-27T20:20:00.002-03:00

Miedo y juego

2009-04-16T21:16:00.005-03:00

Cada día cuando me levanto, pienso en mirar el correo electrónico esperando noticias que he ido sembrando. Las buenas noticias, muchas veces, vienen a partir de crear algo para que se desate un corriente de situaciones propicias para quien la recibe, para quien la da. Hoy me anunciaban por correo que expondría en febrero en Madrid. Es más fácil exponer en la capital cuando se está en ella. Es más fácil que te digan que expondrás cuando te has acercado a un sitio a dejar una muestra de tu trabajo. Es más fácil acertar cuando se plantean varias opciones.

Creo que me dejo llevar más fácilmente cuando me siento feliz en el lugar en el que estoy, con las personas con las que estoy, y siento que cada vez eso se da más veces en mi vida, no como hecho puntual sino como realidad cotidiana factible de ser vivida.

En algunas ocasiones no somos capaces de ver lo grandes que somos, acostumbrados a dar, pensando en no recibir sin dar lo que vemos a cambio, y eso angustia. De diferentes maneras, yo lo vi más claramente cuando la vida me preguntaba qué era lo que me angustiaba en una situación "ideal". Quizá mi educación con resquicios católico castrantes - como muchas de las personas de mi familia aunque nunca recibí educación religiosa en EGB -, me dijeran que no merecía nada de todo aquello, sin cansancio físico, después de trabajar en hostelería mi trabajo al principio era un hobby, sin mirar en qué empleaba mi dinero a cada rato. Este sólo fue el inicio de una serie de pautas que seguía en mi vida.

Actualmente, miro mis miedos de otra manera dejándolos ser, curiosa y atenta a dónde me llevan, como cogida con una venda en los ojos, que va soltándose si me relajo y sonrío, si dejo a mi intuición menos analítica ser, proyectando y sintiendo que todo lo que ocurra será bueno para mi, para quienes me rodean y dejando de lado el miedo al mismo miedo.

Agradezco todo lo que me ocurre. Y me quejo constantemente como tic hasta que me canso de escuchar esos lamentos que no sirven para nada, sólo para querer callarme cada día un poco más.

AmamA

2009-04-13T19:45:00.005-03:00

Vacaciones

2009-04-08T14:34:00.002-03:00

Corazones

2009-04-02T21:44:00.009-03:00

Corazones de David. David de la clase de cerámica adora a su hermano, sonríe, ayuda,

y nos chocamos la mano para despedirnos. Hoy me ha preguntado si me gustaba chocar. Ja!

¿y a quien no?

Las vísperas al viaje que realizo cada dos semanas, son los pasos de un son que nunca salen igual. Las horas anteriores a montar en el autobús, suelen ser de pocas horas de sueño y mucho preparativo, emoción acumulada y ansiedad por llegar. Esas noches son especiales, y ésta es una de esas noches.

Hace días que terminé de leer dos libros preciosos, Shiddartha de Herman Hesse y La sonrisa etrusca, de Sampedro. Los dos con un aroma tan bello, tan llenos de vida. Precioso recordarlos, quizá deba volver a leerlos, ahora, en estos tiempos que nos llenan los oídos con la palabra crisis, que enloquece a toda una sociedad, a todo un continente, a todo un planeta de personas de cierta clase. Supongo que otras personas no notan la crisis, la crisis es un punto de inflexión. Hay quien no tiene estos niveles de inflexión. La crisis es un estado de ansiedad. La crisis ¿qué es? aun no lo acabo de entender. Sólo se que miro en las páginas de búsqueda de empleo y no se si siempre habrá sido así pero las ofertas, no están de rebajas, precisamente. Algunos anuncios piden personas que tengan tantas cualidades como un hombre orquesta, o como un malabarista capaz de dominar muchas artes y acompasarlas a la vez. Y ahí es donde yo me pierdo.

No se en qué momento, uno de tantos curriculum que envié a todas esas empresas, llegó a manos de una que necesitaba una profesora de cerámica para niños y niñas de corta edad y gran espíritu. Esta foto con corazones, es de David. David es un niño de la clase, de los más pequeñitos.

Hace corazones y leones, amasa y pinta con muchas ganas, sonríe, y le encanta limpiar con el trapo lo que ha ensuciado. Es un niño lleno de amor para dar abiertamente y eso... me encanta.

Bruno

2009-03-24T21:52:00.004-03:00

La primera semana en Madrid echaba de menos leer por las noches para conciliar el sueño. La persona que ocupa normalmente esta habitación en la que guardo mis cosas y duermo, escribo y sueño, tiene algunos libros posados en una balda. Entre ellos El niño con el pijama de rayas de John Boyne. El protagonista del libro, se llama Bruno.

Cuando terminé de leer este libro, me encontraba en un momento de especial sensibilidad a mi entorno, quizá por lo nuevo de la situación, por lo abrumador de una ciudad tan grande, si, ya lo se, también son personas... pero son tantas y tantas las miradas, y tantos los estímulos, que impresiona. Así que al terminar el libro no tuve esa sensación de libro bonito, más bien removió en mi fantasmas de niña pequeña que necesita ir corriendo en la noche a dormir con sus padres para asustar a las pesadillas.

Cuando viajaba por primera vez a Bilbao, sola, tras mi primera semana en Madrid, echaba de menos algo que leer en el autobús, así que en la nueva - nuevísima parada entre destinos a mitad de camino, en ese área de servicio de diseño, encontré un libro. Decidí quedármelo por el nombre de uno de los personajes del mismo: Bruno, Brunettino. José Luis San Pedro nació en Barcelona el mismo año que mi abuela, en el 17. Pasó su adolescencia en Aranjuez, ciudad que al parecer marcó su ser... y sigo leyendo... pero entretanto encajo los cascos en mis orejas, ajusto la sintonía establecida por el autobús con música clásica y me encuentro con El concierto de Aranjuez sonando precioso.

Llegando a Bilbao, y tras leer durante todo ese tiempo, busco un billete de metro para marcar la página y encuentro exáctamente lo que necesitaba: un marcador de libros que debí coger en ese teatro bar de La Latina, el ArteBAr de la calle... San Bruno.

Ja! he pasado semanas buscando un Bruno. Uno que me diga porqué tanta señal para llegar a él. Y he encontrado uno. Uno chiquitito y grande, contradiciendo y queriendo llamar mi atención, lejos de Madrid, nada menos que en Pinto ¿Un pintonés? Se trata de uno de los alumnos de las clases de cerámica. Ya os contaré qué ocurre y si conseguimos que su atención se centre en querer modelar algo bello, que no le parezca aburrido. Bruno odia compartir, y más con las chicas. Dice que no le gustan las clases de cerámica. Pero al final de la clase limpia la mesa con esmero.

2009-03-24T21:21:00.003-03:00

Ha vuelto a ocurrir. Vuelvo a tener compañía... una especie de ser que protubera en las carnosidades de mi labio superior... creando simetría con el aparecido hace algunas semanas, en el lado opuesto más o menos.

Las cosas no ocurren por que si.

Las pupas no salen por que si.

A mi, no, al menos.

Creo que a la vez que asoma uno, me sale alguna cana. Es un radar de estados que tengo que analizar, el inconsciente en estos casos avisa de un modo tan físico que asusta y es en el momento en el que empiezo a vislumbrar los porqués cuando estalla.

Y es que estoy un poco disgustada, por no saber, por sentirme ignorante en los radares que mejor debían ocuparme, aunque creo que se debe a una gran falta de información.

Todo se torna abstracto y emocional.

Todo me dice que necesito descansar y dejar de dar importancia a las cosas que no lo tienen que para eso estoy aquí. Pero tiene importancia. La tiene.

Seguiré leyendo Shidarta. Gracias Hesse.

Zapa

2009-03-24T15:03:00.003-03:00

Conocí a Zapa cuando me iba a casa. Me giré cuando de su boca salió un piropo: - ¡guapa!- a lo que le contesté: - ¡guapa, tú! -. Durante todo el resto de esa noche lo pasamos hablando, riendo, comiendo... él se pidió un gofre con "pocholate" y me contaba la historia de su vestido, de sus botas de plataforma, de las extensiones de su pelo. Así fue como me regaló ese cinturón. Concretamos que al día siguiente quedaríamos y así podría fotografiarle, le di el teléfono de la casa de mis padres, eran las fiestas de San Miguel y pasaba allí el fin de semana, con un teléfono móvil sin cargador. Aparecí cargada con cámara de fotos y de vídeo y tras esperar una hora, él aun no había llegado. Me fui a casa aceptando que nos acabábamos de conocer y que quien sabía cual era su situación personal para no haber aparecido. Mis padres me dijeron días después que había llamado a casa disculpándose, que si que había ido pero que yo ya no estaba, entre los tacones, el autobús que había perdido... se hizo demasiado tarde.

El fin de semana siguiente lo pasé con la cámara a cuestas esperando que volviera y tampoco pudo ser. Al cabo de un tiempo nos encontramos por la calle. Nos citamos otra vez... esta vez tampoco vino. Aun así no perdí la esperanza, apenas nos conocíamos, de un ser tan ambiguo cualquier cosa cabía esperar. La tercera vez que nos encontramos conseguí que apareciera a la hora determinada. Llevé una cámara de vídeo, al bar Nervión. Lo vi llegar vestido de Masqueperra. Con sombrero rojo de ala ancha y encaje, corsé brillante y falda estilo tutú con botas de tacón. En su mano, Dolores, un bastón que hacía las veces de acompañante que apoya y defiende.

Zapa es la ambigüedad personificada, tanto de mujer en sus ropas, tan masculino en sus facciones, eso me atrajo de él, sentirme un espejo en nuestra aparente diferencia, sentir que me cuidaba en su compañía.

Así un día nos encontramos en su casa. Me interesaba todo ese proceso de transformación, por donde pasan sus sensaciones entre colorete, pintura de uñas, medias y creatividad abrumadora.

Imanol Velasco - "Velas"

2009-03-19T21:13:00.004-03:00

Soy fan de Imanol Velasco.

Fan número uno y me encanta poder fotografiarle, me encanta pasear con él y reírnos por las absurdeces que decimos cuando nos vemos, o al teléfono. Me gusta cuando sonríe, y cuando me habla de lo feliz que se siente... no hace falta que lo haga, le brillan los ojillos.

Conocí a Imanol en la facultad. No se ni cómo ni cuando pero nos hicimos inseparables por algún tiempo. Los pasillos de ese centro eran los de nuestra casa y que nos miraran por ridículos nos parecía lo más divertido del mundo, con ese jersey fucsia con dibujitos de los 80 que un día llevé y se lo puso para pasear mientras yo me hacía una coleta a la altura de la sien.

Es mi igual. Es un tipo duro. Es un amor.

¿ser feliz o estar seguro?

2009-03-18T23:00:00.005-03:00

Revolutionary Road con Kate Winslet y Leonardo DiCaprio dirigida por Sam Mendes.

¿Quien es Sam Mendes y porqué sabe retratar tan bien esos estados de visión y negación del futuro? Vimos su trabajo en American Beauty y... nos encantó.

La plata, el color

2009-03-17T21:02:00.004-03:00

Jerry plateado o Jerry a todo color... el último número de Arte y Diseño, trae consigo un tutorial de EFECTOS PLATEADOS, este que acabo de aplicar. Os lo recomiendo, está detallado y no es tan difícil si se tiene un poquito de paciencia, podría usarse sobre un material metálico, por ejemplo.

Link a un tutorial en la red

Hoy ha sido un gran día - hola Mundo -, comenzaba inquieta mirando las ofertas de trabajo, lo primero en el día, el curriculum - ridiculum (Vellértigo dixit) ya ha sido enviado a dos productoras audiovisuales: sogecable y globomedia, que me han contestado cortesmente con un correo automático proveniente del mismísimo despacho de RRHH. Siempre hace ilusión recibir correspondencia :). Hoy teníamos previsto ir al centro a hacer unas compritas que he mirado y remirado entre mis necesidades más consumistas pensando en qué medida necesitaba eso que se me ha antojado a primera hora de la mañana y en un acto de absoluta lucidez... he vuelto a dejar en la balda en la cual estaba tan bien apilado ese manual de flash cs3 priorizando entre los tutoriales y cursos autodidactas llenos de explicaciones y gráfico que tengo en mente y escritos. Del resultado de la revista comprada hoy ya habéis visto algo. La vuelta a casa siempre es un lujo viviendo tan cerca de El Buen Retiro. Tantas fotos reprimidas en busca del momento adecuado...

Susana y Naroa tienen pensamientos con resultados élficos. Ayer sin dudarlo ni un momento Naroa dijo que hoy encontraría un trabajo. Susana un rato después me decía lo mismo, las tres sabíamos que ocurriría. Es por eso que hoy he creado un gran día, me he levantado con la mejor de las disposiciones proyectándome al Universo y exclamándole: ¡estoy preparada! así que he sonreído al hombre que cantaba tan bello y a los concertistas de la calle Preciados, significativo el nombre de la calle, tocaban música de cámara no en la iglesia de San Gerónimo, sino al ladito, que suena para todo el mundo y entre acordes dedicados a la Primavera de Vivaldi estos dedillos han sacado 50 centimos de la cartera para ajustar cuentas con la admiración que de dentro salía.

Hoy he imprimido dos carteles: SE DAN CLASES DE PHOTOSHOP y SE DAN CLASES PARTICULARES. Al salir de casa y dirigirme a todo ese circuito de colegios e institutos a los que quería arroyar con mi número de teléfono y ofrendas, me he dado cuenta de lo limpias que están las calles. Ni un cartel, ni una pegatina... sólo restos de firmas graffiteras en las puertas de los garajes. Así que lo he dejado para cuando saliera la noche, y en un semiactosemivandálico anunciarme un poco ¿no? tampoco es para tanto... aun así he sentido que abortar la misión era un pequeño fracaso. Han cerrado la tienda donde compré un regalo a Leire. Una de esas que hay en uno de esos centros comerciales en una de estas ciudades enormes, donde todo está impecablemente organizado por zonas, rodeadas de realidades que duermen a los alrededores del mismo, en el suelo de la calle. No tendría importancia apenas si no tuviera que cambiarlo por otro un poco más grande. Andar. Es lo mejor en estos casos para no dar lugar al agobio por el día medio frustrado, pero antes una paradita para comer algo, un obsequio: y con el obsequio, una llamada: ¡¡un trabajo!! en el quinto carajo, mal pagado, dos horas a la semana... pero con niños y niñas de 7 y 8 años, impartiendo clases de cerámica, en un ambiente que pinta y valdemora muuuuuy bueno.

Así que hoy, ha sido un gran día, de pelillos apuntando al Universo entre sincronicidades premonitorias de ceniceros rotos y despedidas de cuidado.

El caballero Sid se levantó aquella mañana más satisfecho que la anterior. Observó alegre todo lo que llevaba realizado: tierra fértil y agua abundante. Si el lugar en que debía nacer el Trébol Mágico era aquel, necesitaba saber entonces qué cantidad de sol y de sombra necesitaba.

La buena suerte. Claves de la prosperidad.

Alex Rovira Celma, Fernando Trías de Bes

2009-03-16T10:29:00.000-03:00

Mucha energía positiva para Carl.

Mucha energía positiva para Naroa.

Visualizaré un estado ideal para ellos.

¿Me ayudáis?

2009-03-16T10:04:00.000-03:00

Todavía no he sacado la cámara de su escondrijo. Parece que quiere hacerse esperar. Parece que quisiera esperarme... parece que necesita que todo confluya en un punto de necesidad y buen hacer. La ciudad es grande y lo que veo hace que necesite decidirme por algo que todavía parece que no ha llegado. Aun así el sábado en la gran fiesta de despedida de Irene conocí gente maravillosa y han aceptado ser retratadas dos de las personas a las que se lo propuse. Me gusta conocer a la gente a través de la cámara, quizá porque me sienta más segura tras ella, quizá porque me encanta fijarme en los detalles y ese puntito de timidez que da mirar desde los ojos, lo quita un aparato que deshoja ciertos rubores.

Auto sugerencia: "Hacia una filosofía de la fotografía" de Villem Flusser y Arte y diseño, revista mensual con tutoriales.

Me interesa fotografiar, las historias que se crean a través del acto fotográfico.

2009-03-15T20:21:00.000-03:00

Empecé marzo en Madrid. Llevaba semanas aquí antes de alojarme en la ciudad, hacía tiempo que me veía en ella, esperando, esperando...

Parece que los astros se han unido y me miran esbozantes de sonrisas, sólo puedo hacer lo mismo, arropada por la sensación.

Ésta ha sido una semana de realidades esperadas, búsqueda de trabajo desafortunada (por el momento), encuentro de sensaciones por algún tiempo disipadas (por fin), concluyendo con un fin de semana de amor e inicios a amar antes no experimentados. Y es que el amor, eso que llamamos amor, no traza líneas lógicas, ni describe caminos estudiados, se sustenta en la necesidad de SER en sí mismo, de ser buscado, de ser querido, de recibirse y acunarse en la propia necesidad de vivirse bello.